Синдром неудачника.

В жизни не так уж редко складывается ситуация, когда человеку словно специально «подставляют ножку» то обстоятельства, то окружающие; именно ему всегда падает на голову кирпич, именно он натыкается на контролера в автобусе и именно от него всегда уходит невеста.

Не говоря уже о более крупных неприятностях.

Психологи, как правило, в таких ситуациях говорят, что у человека постепенно складывается так называемый «синдром неудачника».

Из череды постоянного невезения, как правило, ни одна отдельно взятая неудача не носит характер глобальной, но сама последовательность мелких неприятностей досаждает не хуже одной тяжелой травмы. Постепенно начинает казаться, что в жизни вообще нет ничего хорошего: В итоге под действием синдрома неудачника человек боится браться даже за пустяковое дело, потому что уверен — именно ему опять не повезет. И катится вниз по социальной лестнице, да и в личной жизни становится неуспешным. Если у неудачника в жизни есть выбор, к примеру, из двух путей, он бессознательно выберет тот, который лично для него будет хуже. И даже если совершенно случайно он изберет более успешный путь — все равно на этом пути он постарается наделать как можно больше ошибок и просчетов, и в результате все это приведет к его очередному жизненному краху.

Можно ли избавиться от этого синдрома? Конечно. Но вначале, как и при любом недомогании, следует прежде «поставить диагноз».

Как правило, синдром неудачника формируется у людей в первую очередь достаточно внушаемых. Именно у них легче всего в результате последовательных неприятностей возникает ощущение, что вся жизнь теперь пойдет наперекосяк. И что теперь лучше вообще ни за что не браться. Но кроме внушаемости, требуется и еще несколько условий:

Чтобы в жизни человека совпали по времени как минимум две неприятности;

Чтобы он в результате стал замечать в жизни только невезение;

И чтобы «комплекс неудачника» был подтвержден (а то и сформирован изначально) каким-нибудь значительным для человека лицом.

К примеру, этим комплексом наверняка будет страдать ребенок, которому мама постоянно твердила: «Ну куда ты лезешь, ты же такой безрукий, безголовый, из тебя в жизни ничего путного не выйдет!» И ребенок, привыкший маме доверять, особенно в раннем возрасте, сам себя будет убеждать всю жизнь, что у него все равно никогда ничего не получится — а значит, мол, и пытаться не стоит: Некоторые мамы подавляют ребенка таким образом потому, что затюканное неуспешное дитя им нравится больше, чем успешное и влиятельное. Чаще всего это мамы с неустроенной личной жизнью, которые «всю жизнь отдали детям» и теперь не хотят, чтобы ребенок отрывался от их подола, а так и оставался всю жизнь маминой собственностью. Часто родительница делает из своего ребенка неудачника совершенно бессознательно, чтобы в результате он вернулся бы под мамино крылышко и позволил бы ей и дальше собой руководить и себя воспитывать. А в итоге такой ребенок, уже став взрослым, боится жить активной социальной жизнью, постоянно прячется в тень и все время ждет на свою голову очередную беду. И беда в таких случаях обязательно приходит.

Философы определяют жизнь как плавание на лодке по морю. И все наши удачи и неудачи — как направление течения: в зависимости от ветра течение будет то помогать вам плыть, то препятствовать вашему движению. И успех вашего плавания будет зависеть во многом от того, насколько успешно вы будете лавировать среди этих течений. А если просто бросить весла, то даже попутное течение не сильно продвинет вас вперед, а встречное вообще может отнести далеко в сторону от нужного направления. И если уж продолжать эту аналогию — все люди на своих лодках плывут в одном и том же море, и течение для всех одинаковое. В жизни нет особых везунчиков и «невезунчиков» — все зависти от умения человека действовать в конкретной ситуации. Поэтому если вам говорят, что «судьба у вас такая», подумайте: неужели вам приятнее быть рабом своей жизни, чем ее разумным хозяином? Почему вы отказываетесь от мысли, что можете сами распоряжаться своей жизнью, и хотите, чтобы вас, извините, по ней «вели за шиворот»?

Увы, часто бывает так, что клеймо неудачника: становится выгодно самому неудачнику. Некоторые люди так привыкают к своему несчастному положению, что оно начинает им нравиться. Чем?

Во-первых, некоторым в жизни очень не хватает, чтобы их пожалели. Только и всего! И они начинают жаловаться на свои неудачи, а то и специально попадать во всякие неприятные ситуации, чтобы кто-то вытер им слезки и погладил по голове.

Во-вторых, иногда люди становятся неудачниками, чтобы оправдать свой низкий социальный статус: я ничего не делаю не потому, что мне лень, а потому, что у меня все равно ничего не получится.

В-третьих, синдром неудачника может служить хорошим прикрытием, если вы ввязались в некое соревнование, в котором вам изначально не победить. Скажем, в таком случае: две сестрички выросли вместе и постоянно друг другу доказывали, кто лучше. Но так получалось, что одна из сестер и училась лучше, и замуж вышла первой, и работу нашла высокооплачиваемую: Что делать второй сестре, если, по ее мнению, в жизни не осталось ни одной области, в которой она еще могла бы победить? Ей пришлось стать «несчастной и невезучей». Мол, не потому сестричка ее победила, что она умнее, а потому, что мне постоянно не везет!

В-четвертых, синдром неудачника — прекрасный способ уйти от ответственности. Когда вам что-то поручают (а вы это делать не хотите), можно сказать: да, я сделаю это, но учтите, ничего не гарантирую, потому что мне всегда не везет: А поскольку такой человек (пусть бессознательно), но стремится к тому, чтобы ему в жизни вообще ничего не поручали, он с легким сердцем провалит и одно поручение, и другое, и третье. И в результате с ним никто не захочет связываться. Что ему, собственно, и было надо.

В-пятых, синдром неудачника позволяет, извините, паразитировать на тех, кто вас превзошел. Порядочный победитель всегда протягивает руку побежденному (помогая ему подняться). Так вот. Иногда побежденный, пользуясь порядочностью победителя (а все по-настоящему сильные и умелые люди, как правило, не бывают мстительными и злыми), за эту руку хватается и старается вообще никогда не отпустить. «Ты такой удачливый, а я нет, так ты, раз у тебя все есть, теперь мне и помогай»: Как правило, синдромом неудачника страдают все профессиональные попрошайки — того или иного уровня. Мол, тот, кому «везет», за свое везение в некотором роде мне должен. И попрошайка не задумывается, что чужое «везение» — результат трудной работы, и что если не убеждать себя в своих неудачах (и тем более их не бояться), тоже можно кое-чего добиться в жизни: А зачем ему об этом задумываться? Ему невыгодно.

Случается даже так, что ребенок, выросший под аккомпанемент маминого «все равно из тебя ничего не выйдет», сам хоронит себя как личность и остается под маминым крылышком — в качестве своеобразной мести. И когда родительница, устав обихаживать великовозрастное дитя, в сердцах скажет: «сколько же можно на шее у матери сидеть!», в ответ наверняка услышит: «Но ты же говорила, что из меня ничего не выйдет — вот видишь, ты была права. Но если я сам не сумел себя прокормить, кто же сделает это, кроме тебя?»

Итак, практически всегда синдром неудачника — это способ ухода от более сложного модуса жизни. И к сожалению, получается, что все закоренелые неудачники — люди в общем-то малоприятные. Поэтому, кстати, они постепенно теряют друзей и знакомых (и тоже приплюсовывают этот факт к коллекции своих неприятностей). Еще неудачники очень болезненно воспринимают любую критику. Именно поэтому их очень трудно «вытащить» из их синдрома (особенно когда он приобретает условную приятность). Вообще каждый неудачник в глубине души считает, что он один идет в ногу, а все остальные — не в ногу: не он что-то делает неправильно, а просто весь мир ополчился против него: Причем именно в нашем обществе очень много неудачников, потому что у нас принято жалеть всех несчастненьких. А вы думаете, «несчастненький» захочет избавляться от своего несчастья, если за это получает определенные дивиденды? Ведь как только он станет «счастливеньким», его никто не будет жалеть. Более того, ему будут завидовать. Это в цивилизованной стране. где хороший уровень жизни — не повод обвинения в воровстве, слово «неудачник» равносильно оскорблению. А у нас, как известно, все наоборот.

И если вам надоело быть постоянным неудачником — пожалуйста, не обижайтесь на то, что только что прочли. Лучше примите это к сведению. И давайте разбираться вместе, что нужно сделать, чтобы стать счастливым и везучим?

Любой человек в жизни получает то, на что настраивается и чего добивается. Хочет добиться успеха — как правило, успех к нему приходит. (При этом у него бывают, конечно, и неудачи, но они не выбивают у него почву из-под ног). Хочет быть вечным невезучим — будьте уверены, таковым и будет. Поэтому первое условие избавления от синдрома неудачника (конечно, если вы действительно этого хотите): активная жизненная позиция. Хотя бы потому, что при таком образе жизни смаковать свои неудачи некогда.

Большинство синдромов неудачника является следствием некоего «морального мазохизма» у тех людей, которые не уверены в себе и себя не любят. Значит, нужно разобраться: что заставляет вас не верить в свои силы и почему вы так себе не нравитесь?

Не воспринимайте любую неприятность как конец света. При этом постарайтесь замечать и все хорошее, что происходит в вашей жизни — пусть это совсем незначительные случаи, тем не менее! Вот вы стали утром — светит солнышко. Почему бы этому не порадоваться? А вчера в метро вы нашли рубль. Так значит, не во всем вы неудачник! Порадуйтесь находке — вместо того, чтобы переживать, что вы не нашли сто рублей.
А вот свои удачи всячески отмечайте. Можете по поводу каждого, пусть небольшого, успеха, устроить себе маленький праздник. Нет ничего зазорного в том, чтобы гордиться своими успехами — это лучше, чем жаловаться на жизнь.

Не надо бояться вероятных ошибок и просчетов: ведь не ошибается тот, кто ничего не делает. Главное — не обвинять в своих неудачах кого-то другого. И научиться извлекать из неудач уроки и даже с помощью просчетов все равно идти вперед.

А чтобы знать, в каком направлении идти, заведите себе в жизни цель. Главное условие — чтобы эта цель была в принципе выполнима (чтобы не было соблазна потом жаловаться, что вот опять у меня ничего не вышло). А дальше — разработайте стратегию достижения этой цели и следуйте ей. Когда вы этой цели достигнете — ставьте новую, опять же выполнимую, хоть и более сложную.

Есть такая старая шутка: мол, люди делятся на тех, кто говорит, что коньяк пахнет клопами, и на тех, кто считает, будто клопы пахнут коньяком. Иными словами, понятия «удача» и «неудача» весьма субъективны. И многое зависит от вашей собственной оценки ситуации. Ведь если у вас, к примеру, украли деньги, это еще не повод думать о себе как о неудачнике. Конечно, следует принять к сведению, что в том кармане или сумке деньги лучше не держать. Но в конце концов, вы лишились денег, но не возможности их зарабатывать — разумеется, если не будете забивать себе голову синдромом неудачника!

Нарицын Н. Н.
врач-психотерапевт, психоаналитик
link
опубликовано в блоге http://profitpsy.net

Similar Posts:

Запись опубликована в рубрике Сам себе психолог с метками , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

6 комментариев: Синдром неудачника.

  1. Илья говорит:

    Всё так да не так.И цель есть и попытки многолетние,а результата…..Иногда пишут «неудачник считает себя таковым поэтому у него ничего не получается».А если у него не получается,а через несколько лет он начинает думать что он неудачник,а до этого не считал себя не успешным,не неуспешным.Ещё зачастую у таких людей много страхов сильных

  2. Илья говорит:

    И ещё…..Вот говорят «ему выгодно быть неудачником».Человек не знает что такое быть успешным в полной мере,как он может выбирать кем быть,если он всю жизнь был одним.

  3. вилл говорит:

    Согласен с тем что мы то о чем мы думаем большую часть времени, что с оптимизмом смотреть на многие жизненные ситуаций легче, но это все слова, но как можно поменять его мышление если он всегда был таким: угрюмым, не довольным,как правило у таких людей свое личное представление об устройстве мира у них свой жизненный опыт и в основном негативный, сказать делай так и все будет хорошо, такой человек просто в это не поверит потому что он не знает что может быть по другому, где найти эту веру? веру в то что ты сможешь вырваться с этого замкнутого круга, почувствовать себя счастливым…

  4. Александр Треч говорит:

    Планы рушатся, мечты не сбываются. Ты тратишь много времени а результата нет. Наступает депрессия. Что делать в таком случае? Каждый кто попал в это положение задумывается об этом. Кто то продолжает идти дальше кто то опускает руки. Часто люди ищут ответ на свою проблему в книжках в интернете спрашивая совета у знакомых и друзей. Только ответа они не находят, те советы которые ты слышишь тебе не помогают и даже вредят. Кроме того на тебя может давить морально не только положение вещей но и окружающие люди со своими »правильными советами». Что ты можешь от них услышать: довольствуйся малым, не судьба, ищи проблему в себе (неправильное мировозрение, мысли, внутренние выгоды первичные и вторичные что ты такой секой упиваешься своими страданиями хочешь что бы пожалели мазохист итд. Могут вам про карму напомнить смысл этого в том чем хуже живёшь тем больший ты грешник и тебя высшие силы наказывают. Вам могут так же сказать а есть люди которые живут хуже. И начнут ставить в пример нищих и инвалидов у которых нет рук и ног. Навязывая тем самым стыд и чувство неполноценности. От этого появляется ощущение что ты недостоен даже того что ты имеешь и чем ты недоволен (должен быть от своего положения просто на седьмом небе от счастья быть и плевать что тебя неустраивает твоё положение) особенно говорят ты посмотри! Несмотря на то что у него такие ограничения он добился своего. А ты что тут возмущаешься у тебя всё есть руки ноги голова. И представьте что чувствует человек после таких слов. Если тот несмотря на свои ограничения добился своего а у тебя как тебе говорят всё есть и никак, то кем ты себя ощущаешь? Правильно ничтожеством. Это как укор. Лично у меня после этого наступала апатия (ступор). Кстати очень хороший способ заткнуть рот и подавлять всех тех кто недоволен своей жизнью. Поэтому не видитесь на это и не позволяйте применять окружающим к себе подобные высказывания. Такие же советы вы можете видеть в статьях всё один к одному. И чувствуется их писал человек который сам никогда не был в этом положении а если и был то так нечего и не понял. потому что тот кто был в таком положении знает что это такое. После прочтения подобных статей чувствуешь себя убитым, морально раздавленным. Так же часто слышал такую фразу всё дело в подсознании или мозг сочиняет. Кто то скажет: радуйся ерунде! Но это тоже не решение и равносильно пить лекарство которое не помогает и может вызвать обратный эффект. Обращаясь к психологу вы услышите тоже самое плюс осуждение в свой адрес. Ты приходишь к специалисту тебе и так плохо а тебе ещё он от себя прибавит на орехи. И тут может случится непоправимые вещи. Часто можно наблюдать: что если сделаешь как тебе говорят то тогда сама жизнь тебе всё предоставит. Никто ни кому нечего не предоставит всё это ложные обещания. Могут сказать что ты должен верить и тогда повезёт, но от этого эффекта нет и тебе на это могут сказать: недостаточно верил после чего ты ощущаешь себя не полноценным. Или допустим неполучаеться встретить свою вторую половинку. как правило говорят надейся и жди или когда не ждёшь она приходит всему своё время. Так кстати можно всю жизнь прождать и одному остаться. Могут сказать себя не любите поэтому вам нечего не даётся и вас никто любить не будет. Но это бред. Если ты кого то не любишь это не значит что ты любить не можешь. Такое применяется когда ты рыпаешься по поводу своих недостатков. тут очень интересно выходит с одной стороны хаят ты такой секой а с другой стороны говорят что ты должен это любить и с этим смирится. И как что комплексы у тебя себя предаёшь уникальность теряешь. А почему можно решать за человека каким он должен быть? Кто давал им такое право навязывать. И понятие быть собой растяжимое. Можно быть собой и быть успешным а можно быть собой и быть невезучим. Чувствуете разницу? И почему человек должен быть тем кем он не хочет быть например невезучим. Тоже самое если ты больной то будь тем кто ты есть будь собой то есть болей и не смей выздоравливать. Пытаешься вылечится значит ты закомплексованный ну и пошло вешанье ярлыков. Так что это вам решать каким вам быть как бы на вас другие не давили. Тем более я понял что комплексы это специальный ярлык с помощью которого можно агитировать человека. Тем самым убирая тебя как конкурента. Пример с девушками: одна более привлекательная а другая не очень. И вот та которая не очень как правило начинает рыпаться по поводу своей внешности. Другая конечно начинает отговаривать у тебя нет личной жизни потому что ты закомплексованная вот дала природу тебя такую внешность ты должна это любить и с этим смирится. Короче начинает вешать лапшу что если она полюбит свои недостатки жизнь наладится. И та начинает пытаться любить это и перестаёт рыпаться в итоге как была одна так и осталась. На это и расчёт. Так как той подружке не выгодно что бы та стала привлекательной. У советчиков есть ещё такая защитная фраза которая так же помогает им отмазаться переводя на тебя стрелки. Допустим ты имеешь обоснованные претензии к обидчику или с кем то да хоть с авторами тех статей с которыми ты несогласен, а тебе на это могут сказать ты весь мир обвиняешь всех и вся. В себе разберись! Тоже приём которым тебя подавляют.
    Вот я привёл вам примеры подобных »полезных советов» я бы сказал бесполезных и вредных, которые вы можете получать от окружающих, всяких статей психологических форумов итд. первое это не в коем случае их не слушать. а второе не принимать близко к сердцу. Поймите эти люди небыли в вашей шкуре и им вас не понять. Тем более вы можете не знать их истинные мотивы и каждому свойственно ошибаться. Тем более если бы эти советы реально помогали добиться успеха то большинство людей жили бы очень хорошо. А не потому что они такие ленивые и никчёмные как обычно их описывают. Если все говорят это вовсе не значит что это правда. вспомните раньше думали что земля плоская и все в это верили. Но на самом деле это не так. И тот кому не везёт и так как его описывают это разные вещи. Одно дело тебе невезёт и ты пытаешься а другое дело нечего не делал. Как видите есть разница. Так что в большинстве случаев понятие невезёт интерпретируют неправильно.
    Что бы решить проблему надо обращаться к тем кто связан с данной сферой и вы видите что да человек разбирается в этом. Ну и самое главное взаимное доверие. Надо так же не отступать не отказываться от своих желаний. Ищите реальные причины своих неудач. Если не помогает то есть ещё один способ. Кто то скажет бред или прошлый век посмеётся над этим. Но если действительно вы не можете понять причины своих неудач потому что события складываются странным образом. Это видно так как выглядит не естественно. Сама по себе удача и неудача выглядит нелогично. Ты сразу поймёшь когда ты сам добился или ошибся или когда произошло то что либо помогло тебе получить желаемое либо остаться ни с чем несмотря на то что ты всё правильно сделал. Это у всех иногда бывает но когда это происходит постоянно даже годами если не больше то в этом случае надо обратится к магу. Только аккуратней полно шарлатанов. Тем более в моём роду у меня была пра пра бабка она снимала порчу. И реально помогала людям. Так что магия действительно существует. Кто то из верующих может сказать что верующиго порча никогда не коснётся и вдруг вас верующего она коснулась (про не верующих само сабой так скажут) ну вам тут же сходу: неискринне верили (недостаточно или ещё что нибудь). Смысл этих слов таков: что вы не заслужили что бы вам помогли высшие силы.
    Ищите причины своих неудач и не сдавайтесь. Удачи вам!

    • Ольга говорит:

      Если бы можно было,что-то добавить,то только одно мы сами несем ответственность за себя.Я двоечница.

  5. Hosting говорит:

    Родители часто болеют, в жизни они тоже мало чего добились, поэтому помочь уже давно ничем не могут. Про неудачников сейчас говорят много, а термин синдром неудачника стал даже в каком-то смысле модным.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *